1. Tips Gaul naik Motor Dewa (alias BAJAJ)
1. Stop bajaj anda dengan tangan, jgn dengan senyum manis, gak akan ada yg
berenti.
2. Tawarlah ongkos saja sesuai dengan tujuan anda, jgn pernah anda menawar
Tukang Bajaj-nya apalagi bajajnya!!
3. Cobalah ramah sedikit kepada Tukang Bajaj sebelum menawar, ajak
komunikasi sebentar sebelum tanya ongkos, dll.contoh : Pagi Pak, dah makan
belum?? tadi keluar jam berapa dari rumah??udah lama narik bajaj?? Rute
terjauh sampe mana Pak?? dsb....Kalo perlu ajak duduk berdua, ngobrol
dibelakang biar supir merasakan juga jadi penumpang. Ini berguna utk
mengetahui jam terbang pengalaman-nya.
4. Jangan pernah minta duduk di depan bareng supir apalagi di depan
bajajnya.
5. Bila bawa HP, matikan saja,jgn harap anda bisa mendengar dering HP dan
bila dipasang vibrate juga percuma krn "Vibrate" bajaj lebih dahsyat bisa
mengguncang sekujur tubuh anda bahkan sampai anda turun pun Vibrate Bajaj
masih terasa, cukup utk 2 hari.
6. Bila terasa panas di dalam, mintalah agar kap bajaj dibuka semua dan
banyak anginnya (seperti becak)
7. Carilah bajaj baru keluaran 2001 dengan stir dikiri (bajaj import) agar
lebih cepat sampe tujuan krn sudah dilengkapi dengan asesoris seperti Turbo
Boost, Power Window, Central Lock dan supirnya pake dasi, kemeja + celana
Icuk Sugiarto(pendek,sexy)
8. Carilah supir yg pendek agar pemandangan diluar cukup jelas tetapi akan
lebih jelas lagi bila tidak ada supirnya.
9. Utk mereka yg pacaran,keuntungan naek bajaj: supirnya tidak dengar
perbincangan kita; kelemahannya: pacar kita juga tidak dengar apa yg kita
bicarakan jadi gunakan bahasa tubuh selama perjalanan
10. Jgn lupa bawa kertas + pulpen utk tulis alamat jelas serta belokannya
bila salah arah,langsung kasih catatannya ato bawa juga toa pengeras suara
kalo supirnya "Buta Huruf" (begitu liat huruf langsung buta).
11. Tutup pintu bajaj krn bila terbuka, orang akan mengira anda adalah
kenek bajaj.
12. Untuk cukup nyaman, cari bajaj keluaran Blue Bird ato Citra ato
HIBA-jaj.
Untuk mereka yg "Bajaj Mania" ato pengguna "Bajaj Sejati" segera periksa
pendengaran anda dan tetap kontrol ke THT bila perlu ajak dokter anda naek
bajaj bareng sehingga kalian bisa saling kontrol satu sama lain
2. Tips Naik Taksi
Sekarang ini kembali marak kejahatan di taxi. Berikut ini adalah cara/tips
khususnya agar aman naik taxi di Jakarta:
1. Saat menyetop, periksa jumlah roda, pastikan jumlahnya ada 4, kalo cuma
3 berarti anda naik bajaj.
2. Periksa jumlah kursinya, kalau jumlahnya banyak, berarti anda naik
Metromini....
3. Sebutkan tujuan anda dgn benar untuk menghindari supir taxi membawa anda
ke rumahnya.
4. Sama pak supir jangan terlalu galak nanti diusir, jangan pula terlalu
baik nanti ditaksir.
5. Perhatikan selalu argo meter, pastikan tulisannya 'argometer', jangan
sampe tulisannya argo bromo atau argo gede
(karena kesalahan ini amat fatal & membuat anda makin jauh dari tujuan).
6. Yakinkan diri Anda bahwa Anda sudah duduk didalam taxi itu sebelum
taxinya jalan, karena kalau tidak, jangan-jangan Anda masih duduk di halte
bus, dan belum terbawa oleh taxi itu.
7. Jangan lompat ke luar taxi selagi taxi itu berlari kencang.Itu akan
sangat membahayakan orang lain.
8. Jangan pernah tertidur di dalam perjalanan dengan taxi,untuk menghindari
supir taxi menagih tarif taxi plus tarif sewa kamar.
9. Kalau Anda laki-laki dan supir taxinya bertanya siapa nama Anda, jangan
pernah mengaku bahwa nama Anda Ibrahim,nanti Anda dikira Tommy Soeharto.
Apalagi kalau Anda perempuan, jangan mengaku bernama Ibrahim, nanti
dikira berbohong.
10. Jangan naik taxi yang ada tulisannya "Tarif Lama". Anda bisa ditagih
terus-menerus dalam setahun atau dua tahun ke depan sehabis naik taxi
itu.
11. Kalau Anda bosan dengan kerutinan kerja dari hari ke hari, sebelum
turun taxi, tempeleng dulu supirnya, dan Anda akan menemukan pengalaman
baru yang dapat membawa Anda keluar dari rutinitas.
12. Merokok dalam taxi ber-AC sebaiknya dihindari, kalau tidak dapat
dihindari sebaiknya jangan menyundut supir taxi dengan rokok untuk
menghindari ketidak nyamanan berkendara.
3. Lebih Pintar
Minah pergi ke sungai bermaksud mencuci baju. Ketika baru mulai kegiatannya mencuci, dilihatnya seekor ikan terjepit di antara bebatuan
menggelepar-gelepar.
Begitu Minah menghampirinya, si ikan berkata, "Kalau kamu menolongku,
aku akan mengabulkan tiga permintaanmu. Tapi ingat, apa yang kamu minta
akan membuat suamimu mendapatkannya sepuluh kali lipat."
Minah pun menolong ikan tersebut dan minta supaya wajahnya
diubah menjadi cantik.
"Tapi suamimu akan menjadi paling tampan di dunia," kata ikan mengingatkan.
"Nggak masalah," jawab Minah.
Abrakadabra..! jadilah Minah wanita yang amat cantik.
Permintaan kedua, Minah ingin menjadi kaya.
"Ingat, suamimu akan sepuluh kali lebih kaya," kata ikan.
"Ah, nggak apa-apa." Miliknya kan milikku juga."
Abrakadabra..! jadilah Minah orang yang kaya.
"Lalu permintaan ketiga?" tanya ikan.
"Aku ingin mendapatkan serangan jantung ringan."
4. Sepatu Kulit Buaya
Seorang perempuan sangat ingin mempunyai sepatu dari kulit buaya. Diapun
pergi ke toko sepatu dan kecewa karena mahalnya.
"Mahal amat sih," tanya si perempuan.
"Kalau ingin murah ya menangkap buaya sendiri sana," kata si pemilik
toko.
Terinspirasi oleh perkataan si pemilik toko, perempuan tersebut pergi
ke sungai besar di daerah situ sambil membawa senjata api.
Beberapa saat kemudian si pemilik toko datang dan terkagum-kagum
ketika melihat tiga ekor buaya mati ditumpuk di pinggir sungai.
Sementara itu si perempuan terlihat di tengah sungai sedang membidikkan
senjatanya ke buaya lainnya.
Suara tembakan terdengar, kemudian si perempuan menyeret buaya keempat
yang baru ditembaknya ke pinggir dan kemudian menyumpah,
"Sialan! Yang ini juga tidak memakai sepatu..!"
5. Logika
Di sebuah ruang kelas, para mahasisawa sedang mengikuti mata kuliah
Filosofi. Dosen yang mengajar mencoba melemparkan topik diskusi tentang
Tuhan.
"Ada yang pernah melihat Tuhan?" tanya si dosen.
Semua diam tak menjawab.
"Ada yang pernah mendengar Tuhan bersuara?" si dosen bertanya lagi.
Kali ini pun tak ada yang menyahut.
"Ada yang pernah menyentuh Tuhan?" tanya dosen.
Semua diam.
"Kesimpulannya tidak ada Tuhan," kata dosen senang.
Terdengar gumaman protes, sampai akhirnya seorang mahasiswa berdiri
dan bertanya, "Ada yang pernah melihat otak Pak Dosen?"
Tak ada jawaban.
"Ada yang pernah mendengar otak Pak Dosen?"
Tak seorang pun menjawab.
"Ada yang pernah menyentuh otak Pak Dosen?"
Sekali lagi hening. "Kesimpulannya Pak Dosen tidak punya otak," kata si mahasiswa.
Back
|
