Enter Chat Room
 
Member Online: 0
Guest Online: 31
clan Tree Tag Grand Master T2GM
jintropin jintropin hgh kigtropin hygetropin hgh hygetropin hgh comprar hygetropin comprar hgh jintropin precio hgh prezzo jintropin hygetropin hgh for sale uk jintropin uk hygetropin uk jintropin hygetropin kaufen hgh kopen jintropin canada
doudoune moncler moncler femme canada goose femme canada goose suisse parajumpers solde parajumpers femme ugg suisse parajumpers canada parajumpers toronto duvetica jacket moncler praha canada goose bunda barbour bunda moncler bunda
Jokes: Jokes Collection 7 superhero 2006-09-05
1. Nasi Goreng

Seorang cadel ingin membeli nasi goreng yang sering mangkal di dekat
rumahnya.
cadel:"bang, beli nasi goleng satu.
abang:"apa...?" (.....ngeledek.)
cadel:"Nasi Goleng!
abang:"Apaan...?(.....Ngeledek lagi.)
cadel:"Nasi Goleng!!!"
abang:"ohh nasi goleng..."
Sambil ditertawakan oleh pembeli yang lain dan pulanglah si cadel dengan
sangat kesal.
Sesampainya di rumah dia bertekad untuk berlatih mengucapkan "nasi goreng"
dengan benar.
Hingga akhirnya dia mampu mengucapkan dengan baik dan benar

Hari 2.
Dengan perasaan bangga, si cadel ingin menunjukkan bahwa dia bisa
mengucapkan pesanan dengan tidak cadel lagi
cadel:"bang...,saya mau beli NASI GORENG, bungkus!!!"
abang:"ohh...pake apa?"
cadel:"...pake telol..." Sambil sedih...
Akhirnya kembali dia berlatih mengucapkan kata "telor" sampai benar.

Hari 3.
Untuk menunjukkan bahwa dia mampu, dia rela 3 hari berturut - turut makan
nasi goreng:
cadel:"bang..., beli NASI GORENG, Pake TELOR!!!Bungkus!"
abang:"ceplok atau dadar ?"
cadel:"dadal..."
Dengan spontan.Kembali dia berlatih dengan keras.

Hari 4.
Dengan modal 4 hari berlatih lidah hari ini dia yakin mampu memesan dengan
tanpa ditertawakan.
cadel:"bang...,beli NASI GORENG, Pake TELOR, di DADAR!"
abang:"hebat kamu 'del, udah nggak cadel lagi nich, harganya Rp.2500 del."
si cadel menyerahkan uang Rp.3000 kepada si abang, namun si abang tidak
memberikan kembaliannya, hingga si cadel bertanya:
cadel: "bang.., kembaliannya?"
abang: "oh iya, uang kamu Rp.3000, harganya Rp.2500, kembalinya berapa
del?"sambil senyum ngeledek.
Si cadel gugup juga untuk menjawabnya, dia membayangkan besok bakal makan
nasi goreng lagi.

Tapi akhirnya dia menjawab:"...GOPEK...!!!"
Sambil tersenyum penuh kemenangan.

INTI DALI CELITA INI ADALAH HIDUPLAH TELUS DGN
PENUH PELJUANGAN !! JANGAN MENYELAH YACH !! MELDEKA !!





2. Kedua Kali



Sepasang kekasih sedang dilanda gelora asmara. Mereka bergumul di
atas tempat tidur ketika tiba-tiba si perempuan bertanya,"Hai
sebentar, kamu tidak kena AIDS kan?"
"Tidak," jawab si lelaki.
"Syukurlah. Aku tidak mau tertular untuk yang kedua kalinya."



3. Koran

Si Tina ( umur 8 tahun ) di suruh ibunya menjaga adiknya yang sedang bermain,
karena ibunya sedang memasak. Ketika sedang bermain, si bayi makan koran
hampir habis 1 halaman. Tentu saja si Tina kaget.

Tina :"Ibu si Adik makan koran sampe mau habis !".
Ibu :"Appaaaa!, dengan kagetnya sambil berlari dan merebut sisa koran yang ada.
Lalu dengan tenangnya si ibu menjawab.
Ibu :"Nggak apa- apa kok itu koran bekas, kirain koran yang baru ibu beli".
Tina :?????




4. Letak

Dodo sepulang dari sekolah bercerita pada babenya yang nggak pernah sekolah
"Be..tadi aye dimarahin ama pak guru."
"Emang loe salah ape Do.."
"Tadi aye kagak bisa jawab pertanyaan pak guru."
"Emang loe ditanye ape..?"
"Pak guru tanye..dimana letaknya Washington.."
"Mangkenye Do..laen kali kalo' loe ngeletakin sesuatu jangan ampe lupe letaknye."



5. Mimpi

Seorang wanita bermimpi, lalu menceritakan mimpinya pada seorang peramal.
"Tadi malam saya bermimpi bertemu dengan ular, apakah ini berarti saya akan
bertemu dengan jodoh saya?", tanya si wanita.
"Betul", jawab si peramal.
Keesokan harinya si wanita menemui si peramal itu lagi.
"Tadi malam saya bermimpi bertemu dengan jodoh saya, apa artinya?",tanya si
wanita. Dengan entengnya si peramal menjawab, "Itu berarti kamu bakalan
bertemu dengan ular!".
Wanita : ????



6. Putus

"Dari tadi aku melihatmu melamun terus, Man. Kenapa sih?" tanya Alit pada Norman.
"Aku baru diputusin pacarku, Lit," sahut Norman sedih.
"Ya ampun, masa baru diputusin pacar aja sampai murung kayak begitu? Pacarmu
kan nggak cakep-cakep amat, Man. kamu kan bisa nyari lagi yang lebih dari dia?!"
"Justru itu yang sekarang sedang kupikirkan, Lit," jawab Norman lesu.
"Punya pacar yang nggak cakep aja aku bisa diputusin. Bagaimana mungkin aku bisa

dapetin pacar yang lebih cakep dari dia?"




7. Taksi Gelap

"Pak, tolong saya Pak... saya habis ditodong oleh sopir taksi gelap yang
membawa saya dari bandara!
"Seperti apa ciri-ciri wajah sopir itu?"
"Yaah, namanya saja taksi gelap, Pak..mana bisa saya lihat wajahnya Pak."




8. Masuk Surga

Suatu pagi dikelas sebuah sekolah taman kanak-kanak.
Bu guru bertanya kepada anak muridnya.
Bu Guru : "Siapa yang mau masuk sorga acungkan jarinya..??"
Murid : "Saya Bu Guruuuuuuuu...."
Hampir semua murid dikelas tersebut mengacungkan jarinya,namun
hanya satu anak yang tidak mengacungkan jarinya. Maka bertanyalah guru tersebut.
Bu Guru : "Ucok, kenapa kamu tidak mau masuk sorga?"
Ucok : "Saya tidak mau masuk sorga Bu, saya ingin masuk tentara"




9. Terlambat Satu Bulan


Ani menyambut suaminya, Arman, pulang kantor dengan senyum yang mesra.
"Mas aku terlambat satu bulan, kita segera akan punya bayi", kata Ani. "Tapi
berhubung tadi aku baru test ke dokter, jangan kasih tahu siapa-siapa dulu
ya Mas, ntar malu kalau nggak jadi".

Keesokan hari kebetulan ada tukang tagih PLN mengetok pintu. Setelah
dibukakan si tukang tagih bilang, "Bu, anda terlambat satu bulan..."

"Hah dari mana Bapak tahu?", sahut Ani.
"Ini ada di catatan kami."
"Hah... masa sampai ada di catatan Bapak."

Besok paginya Arman dengan marah-marah datang ke kantor PLN mencari si
tukang tagih tersebut.


"Saya minta penjelasan dari Bapak, bagaimana kok sampai bisa tahu istri
saya terlambat satu bulan?"
"Sabar Pak, kalau Bapak ingin catatan itu dihapus, tinggal bayar saja kepada kami."
"Lalu, kalau saya nekat nggak mau bayar?"
"Ya punya anda saya putus!" ,jawab sang petugas.
"Wah, kalau punya saya sampai putus, istri saya di rumah pakai apa?"
"Mungkin istri Bapak bisa pakai sebatang lilin..."




10. Pengalaman di WC airport

Entah kenapa tiba-tiba perut saya terasa mulas. Langsung saja saya
masuk ke WC yang saat itu kebetulan sepi.
Belum semenit duduk, saya denger suara bapak-bapak berkata :
"Gimana dik? Baik aja?"
Kedengarannya dari WC sebelah. Kaget juga, darimana dia tahu saya
lebih muda dari dia. Karena saya nggak biasa ngobrol sama orang yang
belum dikenal, maka saya jawab aja: "Ya, baik".

Eh, dia nanya lagi :
"Sekarang gimana, sudah krasa lega?". Wah pertanyaan macam apa itu?
Ada-ada saja. Baru juga nongkrong semenit, jadi saya jawab sekenanya
aja: "Lumayan".

Dia jawab lagi : "Sama dong....tapi saya ada masalah dikit nih".
Saya mulai curiga, lalu gantian saya yang tanya : "Masalah apa, pak?"

Dia langsung jawab : "Iniii.....ada orang culun di WC sebelah ikut-
ikutan njawab pertanyaan saya, gimana kalo nanti saya telpon lagi?
Ya....sampai nanti.....".


Back

Comments:
    No comment at the moment on this topic.


Send your comment:
(You have to login to write a comment)

Click here to login!


Comments: 0 
canada goose outlet peuterey jacken belstaff jacken belstaff sale peuterey sale canada goose wien belstaff lederjacke canada goose outlet duvetica jacke moncler jacke duvetica damen canada goose sale woolrich parka damen duvetica herren woolrich parka woolrich parka herren woolrich outlet parajumpers outlet canada goose damen duvetica mantel belstaff sale moncler jacke herren canada goose deutschland
Developed by: superhero, founder of clan T2GM Copyrighted © 2006 - 2018
Report broken link to: hendra.soesanto@gmail.com
This page opened in 0.011 seconds