Terkisah ada 1 keluarga dengan banyak anak. Suatu
malam sang ayah udah 'kebelet'. Karena tak ingin
nambah anak, maka buru-burulah dia ke warung tuk
beli 'balon'.
Di warung :
Ayah : "Pak, beli kondomnya 1"
Penjual : "Mau yang bagus atau yang biasa ?"
Ayah : "Yang bagus berapa ?"
Penjual : '500 rupiah, warnanya bening '
Ayah : 'Kalo yg agak murah berapa ?'
Penjual : '400 rupiah, warnanya hijau'
Ayah : 'Wah uang saya cuma 350 nich (buru-buru sih)'
Penjual : 'Ada nich, cuma warnanya item'
Ayah : 'ngak apa-apa dech'
Sampe di rumah , singkat cerita terjadi 'adegan
seru', karena kondom
murahan terjadilah hal yang tak diinginkan itu, si
istri hamil.
Beberapa tahun kemudian :
Anak : 'Pak, kenapa sih koq cuma saya aja yang item,
kakak yang lain tidak ?'
Ayah : 'Dasar anak kecil, udah bagus item, gue
tambah gocap, IJO luh .. !'
Anak : '???' (binggungg nggak ngerti)
------------------------------------------------------
HILANG
Bosan keliling dunia, Gus Dur cari suasana di
pesawat RI-01. Ia mengundang
Presiden AS dan Perancis terbang bersamanya. Boleh
dong, emangnya AS dan
Perancis aja yg punya pesawat kepresidenan.
Seperti biasa... setiap presiden selalu ingin
memamerkan apa yang menjadi kebanggaan negerinya.
Tidak lama presiden Amerika, Clinton mengeluarkan
tangannya dan sesaat kemudian dia berkata: "Wah kita
sedang berada di atas New York!"
Gus Dur: "Lho kok bisa tau sih?"
"Itu.. patung Liberty kepegang!", jawab Clinton
dengan bangganya.
Nggak mau kalah, presiden Perancis, Jacques Chirac,
ikut menjulurkan
tangannya keluar. "Tau nggak... kita sedang berada
di atas kota Paris!",
katanya dengan sombongnya.
Gus Dur: "Wah... kok bisa tau juga?"
"Itu... menara Eiffel kepegang!", sahut presiden
Perancis tersebut.
Karena disombongin sama Clinton dan Chirac, giliran
Gus Dur yang
menjulurkan tangannya keluar pesawat..."Wah... kita
sedang berada di atas Tanah Abang!!!" teriak Gus
Dur.
"Lho kok bisa tau sih?" tanya Clinton dan Chirac
heran karena tahu Gus Dur
itu kan nggak bisa ngeliat.
"Ini... jam tangan saya ilang...," jawab Gus Dur
kalem.
------------------------------------------------------
UMUR
Sudah lama Budi naksir cewek yang tinggal dikampung
sebelah. Ternyata cintanya tidak bertepuk sebelah
tangan. Cewek itu menerima cinta Budi dengan sepenuh
hati, meski "proklamasi cinta" Budi dilakukan di
gang sempit pinggir selokan. Sayang, kisah-kasih di
selokan itu tidak berjalan mulus.
Orang tua si gadis keberatan karena Budi belum
bekerja. Namun keduanya pantang menyerah. Bahkan,
setelah beberapa bulan menjalin kasih, Budi
memberanikan diri melamar. Ia menemui ayah si gadis.
"Pak, kami sudah saling cinta, maka kami akan
menikah. Kapan saya boleh menikahi anak bapak?" kata
Budi.
Ayah si gadis jelas menolak. Namun untuk berkata
terus terang, ia tidak sampai hati. "Begini Nak
Budi. Bukan saya keberatan, tapi tunggulah saat yang
tepat. Saat ini umur anak saya 20 tahun, umur Nak
Budi 24 tahun. Jadi, tunggulah sampai umur kalian
sama", kata si bapak. Kontan saja si Budi
langsung Pingsan...
------------------------------------------------------
JAM
Seorang pemuda sedang dalam perjalanan kembali ke
Jakarta dengan kereta Senja Utama. Persis di
depannya duduk seorang bapak. Setelah lama berdiam
diri sambil menguap sang pemuda bertanya kepada
bapak tersebut, "Jam berapa sekarang Pak???".
Sebuah pertanyaan yang biasa kita lakukan dimanapun
kapanpun dan kepada siapapun, dan biasanya kita
selalu dapat jawaban. Tapi kali ini sungguh diluar
dugaan, si bapak diam saja. Mengira sang bapak agak
kurang dengar pemuda tersebut mengulanginya sampai 3
kali, namun si bapak tetap diam tidak bergeming
sedikitpun.
Merasa kesal, pemuda langsung mencolek bapak
tersebut dan berkata, "Saya heran mengapa bapak
tidak menjawab pertanyaan saya? Apa sich susahnya",
tanyanya kesal.Si bapak menjawab dengan tenang,
"Bukannya saya nggak mau menjawab, tapi nanti kalau
saya jawab, kita pasti ngomong-ngomong lagi soal ini
soal itu, terus sampai nanti kita jadi akrab".
Si pemuda melongo mendengar ceramah si bapak, terus
dia tanya lagi, "Lalu apa salahnya kalau kita
akrab".
Si bapak bilang "Nanti anak gadis dan istri saya
akan menjemput saya di Gambir, kalau kita sudah
akrab, nanti kita akan turun sama-sama, terus saya
pasti memperkenalkan mereka sama kamu".
Si pemuda tambah bingung, "terus pak..?", tanyanya
lagi penasaran.
"Istri saya tuch orangnya baik sekali sama semua
orang, nanti dia pasti nawarin kamu mampir kerumah,
nanti kamu mampir dan pasti mandi di rumah saya,
terus makan di rumah saya, nanti kamu lama-lama bisa
akrab dengan anak gadis saya dan kamu bisa jadi
pacar anak saya dan lama-lama kamu bisa jadi menantu
saya" katanya lagi.
Sang pemuda yang tadi sudah bingung sekarang makin
bingung, lantas dia tanya, "Terus apa hubungannya
sama pertanyaan saya yang pertama?"
Dengan lantang bapak tersebut menjawab,
"Masalahnya... SAYA TIDAK MAU PUNYA MENANTU SEPERTI
KAMU, JAM TANGAN SAJA NGGAK PUNYA!!!"
------------------------------------------------------
WAWANCARA
Suatu hari ada seorang pemuda melamar ke suatu
perusahaan.
HRD Manager : "Apabila Saudara diterima di
perusahaan ini, berapa gaji yang Saudara harapkan?"
Pelamar : "Saya ingin gaji dalam US dollar saja,
Pak. Tidak usah terlalu tinggi, cukup 10.000 USD
saja."
HRD Manager : "Boleh juga, sesuai dengan jabatan
yang Saudara lamar. Ehm...
bagaimana kalau perusahaan menawarkan lebih banyak.
Kami sediakan mobil Mercedes lengkap dengan
supirnya, rumah di Pondok Indah dengan kolam renang,
liburan setiap akhir minggu ke Bali, cuti 12 hari
setiap akhir tahun ditambah bonus 12 kali gaji?"
Pelamar : (tidak percaya) "Ah, jangan bercanda,
Pak!"
HRD Manager : "Lho... kan Saudara duluan yang
mengajak bercanda?"
------------------------------------------------------
PENJAGA REL KA
Sarjo melamar pekerjaan sebagai penjaga lintasan
kereta api. Dia diantar menghadap Pak Banu, kepala
bagian, untuk wawancara.
"Seandainya ada dua kereta api berpapasan pada jalur
yang sama, apa yang akan kamu lakukan?", tanya Pak
Banu, ingin mengetahui seberapa cekatan Sarjo.
"Saya akan pindahkan salah satu kereta ke jalur yang
lain," jawab Sarjo dengan yakin.
"Kalau handle untuk mengalihkan rel-nya rusak, apa
yang akan kamu
lakukan?", tanya Pak Banu lagi.
"Saya akan turun ke rel dan membelokkan relnya
secara manual."
"Kalau macet atau alatnya rusak bagaimana?"
"Saya akan balik ke pos dan menelpon stasiun
terdekat."
"Kalau telponnya lagi dipakai?"
"Saya akan lari ke telpon umum terdekat?"
"Kalau rusak?"
"Saya akan pulang menjemput kakek saya."
"LHO?", tanya Pak Banu heran dengan jawaban Sarjo.
"Karena seumur hidupnya yang sudah 73 tahun, kakek
saya belum pernah
melihat kereta api tabrakan."
------------------------------------------------------
NYARI KAMBING
Seorang anak yang kerjanya menggembala kambing,
pergi pagi pulangnya sore, dan ini dilakukannya
dengan kegembiraan seorang anak. Pada suatu sore
ketika dia siap untuk menggiring kambingnya untuk
pulang, dia kaget dan khawatir karena ternyata
kambingnya kurang satu. Dia mencoba mencarinya
kesana kemari tapi kambing itu tak juga nampak.
Akhirnya dia manjat pohon yang paling tinggi
disekitar situ, dengan susah payah sampailah dia
kepuncak pohon. Dari sana dia memandang ke segala
arah namun kambing itu tetap saja tidak kelihatan,
lalu dia memutuskan untuk turun dan melaporkan saja
bahwa kambingnya hilang satu.
Kira-kira tinggal lima meter lagi sampai ketanah, si
anak kaget karena ternyata di bawah pohon itu ada
sepasang muda mudi yang lagi santai, jelas si anak
takut turun dan sementara itu terdengarlah
percakapan muda mudi dibawah, sebagai berikut :
"Bukalah dik, abang cuma mau melihat saja".
si cewek dengan malu menjawab : "Jangan bang, nanti
abang tergoda setan".
"Sumpah, kata siabang lagi, bener-bener abang cuma
mau melihat saja,
percayalah"
Mendengar sumpah si abang, lalu si cewek mengangkat
gaunnya, langsung si
abang dapat melihat jelas dan dengan suara sedikit
gemetar siabang berkata
: "Amboi mak cantiknya, nampak semua isi dunia
ini.....".
Eehh si anak diatas main nyambung aja :
"Tolong liatin dong Om, kambing gua ada nggak".
Pasangan Muda-Mudi : $^@$^%!(*&@((@*#@&!!!!!!!
------------------------------------------------------
ORANG BUTA TAU BANYAK
Satu hari seorang buta masuk ke restoran. Pelayan,
yang juga pemilik
restoran, nyamperin si buta sambil nyodorin menu.
"Eh.. anda gak liat, saya buta, saya gak bisa baca
menu. Gini aja deh tolong bawain garpu bekas makan
orang, nanti saya akan pesan berdasarkan bau apa
yang saya cium."
Dengan agak bingung, pemilik restoran mengambil
garpu dari piring bekas makan pelanggan sebelumnya.
Dia kembali ke meja si buta dan memberikan garpu
tadi. Si buta mengambil garpu tadi terus diciumnya
dalam-dalam.
"Hmmm ini nih yang kumau.., steak dengan kentang
rebus.."
"Gilleee.." kata si pemilik dalam hati, sambil jalan
ke dapur.
Dia cerita ke kokinya yang juga istrinya, tentang
apa yang baru terjadi.
Sementara si buta memakan pesanannya dan pergi.
Beberapa hari kemudian, si buta kembali dan karena
lupa si pemilik restoran kembali memberikan menu.
"Hei, ingat saya? Saya si buta yang kemarin."
"Ooh ma'ap, saya gak ngenalin bapa. Sebentar Pa',
saya ambilkan garpu bekas."
Pemilik mengambil garpu bekas dan memberikannya ke
si buta.
Setelah menarik napas dalam-dalam si buta berkata :
"Wah ini baunya enak..
OK saya pesan macaroni dan keju dengan broccoli."
Sekali lagi si pemilik terkagum-kagum, dan sambil
liat kiri-kanan dia berpikir mungkin aja si buta
cuma ngerjain dia aja, kemudian dia bilang ke
istrinya bahwa kalo si buta datang lagi nanti dia
akan ngetes si buta. Sementara dengan tenang si buta
makan pesanannya dan setelah selesai dia pergi.
Si buta kembali beberapa hari kemudian, tapi
sekarang pemilik sempat
melihat kedatangannya dan dia buru-buru lari ke
dapur. Dia bilang ke
istrinya : "Rita.., coba tolong olesin garpu ini ke
itunya kamu, saya mau kasiin garpu ini ke si buta."
Rita nurut aja terus ngasiin garpu yang telah dioles
tadi ke suaminya.
Sesaat setelah si buta duduk di mejanya, pemilik
sudah siap dengan garpunya dan menunggu.
"Siang, paa.. Sekarang saya ingat bapa dan saya
sudah siapkan garpu untuk anda."
Si buta mengambil garpu itu, ditempelin ke idungnya
dan ditariknya napas dalam-dalam, tiba-tiba dia
terhenjak agak kaget dan berseru : "Hey, saya tidak
tau..... si Rita kerja disini ya??
------------------------------------------------------
GADIS LATAH
Diceritakan ada 3 gadis yang buruk rupa. Yang
seorang berkulit hitam dengan wajah penuh jerawatan.
Yang seorang bibirnya tebal degan gigi tonggos. Yang
satunya lagi hidungnya besar dengan mata yang sipit
sebelah dan telinga lebar, ditambah ia suka latah
jorok. Saking frustasinya degan kondisi wajahnya
yang sama sekali tidak menarik kaum adam, maka
ketiga gadis itu pergi ke seorang dukun untuk
mendapatkan petunjuk.
Singkat cerita ketiga gadis itu disuruh oleh sang
dukun untuk pergi ke sebuah danau di kaki gunung.
Mereka harus berendam di pimggir danau itu. Tapi
sebelum masuk ke daau itu, tiap gadis harus
meneriakan nama seorang wanita cantik agar setelah
selesai berendam mereka bisa secantik wanita yang
diteriakannya.
Setibanya di danau, mereka langsung bersiap-siap.
" Bella Saphira....!!!", kata si gadis pertama,
sambil langsug meloncat ke dalam danau. Ketiak ia
naik ke darat, tiba- tiba wajahnya menjadi secantik
Bella Saphira.
" Desi Ratnasari...!!!", kata si gadis kedua,dan
ketika naik ke darat wajahnya pun secantik Desi
Ratnasari.
Ketika si gadis ketiga yang latah akan locat ke
danau, ia tersandung batu dan berteriak....
" Aduh? MONYET.....!!!", sambil kemudian ia terjatuh
ke danau.
------------------------------------------------------
MENCONTOH AYAM
Suatu kali sepasang suami isteri pergi berlibur ke
suatu peternakan ayam di pinggir kota. Yang empunya
peternakan menemani si suami isteri melihat-lihat
'isi' peternakannya. Tiba-tiba seekor ayam jantan
lalu di depan mereka, mengejar si ayam betina.
Ketika "dapat" langsung saja 'diterkam'. Anehnya si
ayam betina tak memberikan perlawanan. 'Kejadian'
ini tak luput dari perhatian si empu peternakan dan
si suami isteri.
"Pak, berapa kali si ayam jantan ini 'menerkam' si
ayam betina sehari?" tanya sang isteri.
"Ya, kira-kira empat atau lima kali sehari," jawab
si empu.
Si isteri terbelalak, lalu memandang si suami: "Pak,
apa kamu nggak dengar itu?"
Si suami tak kaget lalu mengajukan pertanyaan kepada
si empu: "Pak, sudah berapa ayam betina yang
'diterkam' si ayam jantan ini?"
"Kami punya banyak kandang ayam. Dalam satu kandang
ada satu ayam jantan kami tempati di dalam dua puluh
ekor ayam betina," jawab si empu. "Bu, apa kamu
nggak dengar itu?"
------------------------------------------------------
Bihun sangat iri hati terhadap Indomie. Setiap kali
bertemu di supermarket mereka tidak pernah bertegur
sapa, bahkan Bihun sering mengolok-olok Indomie di
depan umum, "Dasar kribo jelek hiiih,
mentang-mentang kuning & gemuk aja orang-orang lebih
suka sama dia, nggak tau malu."
Hari-hari berlalu dengan semakin menumpuknya rasa
kebencian. Indomie tetap adem ayem, tidak peduli
Bihun mau bilang apa. Pikir Indomie, "Kafilah
menggonggong, gue berlalu aah..."
Suatu hari di supermarket muncul barang baru bernama
Spaghetti. Saking tidak kuat menahan emosi, Bihun
berlari dari raknya dan memukuli kepala Spaghetti
sambil berteriak, "Jangan kira gue enggak ngenalin
elu ya !! Meskipun di-bonding begitu, gue tetep tau
elu si kribo jelek itu !!!"
------------------------------------------------------
Budi pada dasarnya tidak menyukai kucing. Ia
semakin benci ketika istrinya memelihara seekor
kucing. Budi merasa istrinya jadi lebih perhatian
pada kucingnya daripada dirinya.
Suatu hari Budi memutuskan untuk membuang kucing
tersebut secara diam-diam. Ketika istrinya sedang
mandi, ia pamit pergi keluar sebentar dan dibawanya
si kucing.
Setelah Budi bermobil sekitar 10 km dari rumah, ia
pun membuang kucing tersebut. Anehnya ketika ia
sampai di rumah, si kucing sudah ada di sana.Budi
heran campur berang. Sore harinya ia pergi lagi.
Kali ini si kucing dibuangnya lebih jauh lagi. Namun
tetap saja, sesampainya di rumah, kucing istrinya
tersebut telah berada di sana. Budi berusaha
membuangnya lebih jauh lagi, lebih jauh lagi, tapi
tetap saja si kucing kembali ke rumah mendahului
dirinya.
Suatu hari ia tidak saja membawa si kucing pergi
jauh, tapi juga
berputar-putar dulu. Budi belok kanan, belok kiri,
belok kanan,belok kanan lagi, berputar-putar sebelum
akhirnya membuang kucing yang dibawanya. Beberapa
jam kemudian ia menelepon istrinya.
"Tik, kucingmu ada di rumah?" tanya Budi.
"Ada, kenapa? Tumben nanya si Manis segala," jawab
istrinya agak heran.
"Panggil dia Tik, aku mau tanya arah pulang. Aku
kesasar....!"
------------------------------------------------------
Masalah Pendengaran
JERI pergi ke dokter mengeluh tentang istrinya yang
sudah hilang
pendengaran. "Seberapa burukkah pendengarannya?"
tanya dokter.
"Entahlah, Dok. Yang jelas saya mesti harus
berteriak kalau bicara
dengannya."
"Oke, cobalah anjuran saya. Berdiri sekitar 6 meter
darinya, lalu katakan sesuatu. Kalau dia tak bisa
mendengarmu, berdirilah lebih dekat darinya,lalu
katakan yang Anda katakan tadi. Kalau dia belum juga
mendengar, teruslah mendekat. Dengan begitu saya
akan tahu
berapa jarak maksimal pendengarannya."
Maka, Jeri pulang ke rumah dan mendapati istrinya
sedang memasak di dapur. Dari jarak 6 meter ia
berteriak, "Makan apa kita malam ini?"
Tak ada jawaban. Lalu ia mendekat lagi, berhenti di
jarak 5 meter dan menanyakan hal yang sama. Juga tak
terdengar jawaban. Begitu juga pada jarak 3 meter.
Akhirnya, ia berdiri di samping istrinya. "Makan apa
kita malam ini?" katanya setengah berteriak.
Istrinya berbalik menghadap Jeri,memelototinya, dan
berteriak: "Untuk keempat kalinya kubilang: KAMBING
GULING!"
------------------------------------------------------
Pisau Lipat
Kejadian ini terjadi pada suatu hari di tengah
hutan, ketika diadakan
pendidikan dasar untuk para pencinta alam. Seorang
senior(instruktur)
menemukan sebuah pisau lipat yang tergeletak di atas
tanah. Menurut
ketentuan yang berlaku selama pendidikan dasar,
barang siapa yang
meninggalkan sesuatu selama perjalanan harus
dihukum.Senior tersebut dengan
segera mengambil pisau lipat tadi dan bermaksud
untuk menghukum
siswa pendidikan dasar yang telah lalai meninggalkan
pisau lipatnya.
Setelah para siswa berkumpul semua, sang senior
dengan nada berwibawa
berkata,
"Siapa yang merasa kehilangan pisau lipat di tengah
perjalanan tadi?"
Tak ada satu pesertapun yang berani menjawab.
Kemudian sang senior menambahkan, "Hayo cepat? saya
sebenarnya sudah tahu
siapa pemilik pisau lipat ini karena namanya terukir
disitu. Tapi saya
ingin kejujuran kalian untuk mengaku!"
Masih tidak ada jawaban dari peserta.
"Karena tidak ada yang dengan jujur mau mengakui
kesalahannya maka saya
akan panggil namanya !!!"
Peserta masih saja diam.
Akhirnya sang senior habis kesabarannya, diambilnya
pisau lipat tadi
kemudian dengan lantang dia berkata, "Stain... maju
ke depan!"
Para siswa saling melirik kalau-kalau ada yang maju
ke depan.
Karena tidak ada yang maju ke depan si senior
berkata lagi, "Saya panggil
sekali lagi yang bernama STAINLESS STEEL untuk maju
ke depan !!!"
Back
|
